Si a todo esto añadimos lo desagradable que es comunicar el fin de la relación a familiares y amigos (y las posibles consecuencias que puede traer esto, sobre todo si se comparten amistades), la probabilidad de querer seguir manteniendo ese noviazgo o matrimonio que no nos llena, aumenta. ¿Cómo comprobar si tengo un amante emocional? Buenas Joe, muchas gracias por tus palabras. Nos alegra saber que estamos haciendo un buen trabajo con este blog.

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No conozco el motivo de los dos nacimientos de vuestros hijos (si fue porque ya estabais algo mal y creísteis que mejoraría la relación, si fue porque ya “tocaba”, si ella (o tú) deseaba(s) tenerlos, por si os apetecía tener familia, fue un “descuido”,…), ni tampoco cómo era vuestra relación antes de ello, por lo que tendrías que ser tú quien lo reflexione. De igual forma, el reciente nacimiento de tu hija sorprende sabiendo que no sois felices en pareja. Los nacimientos o llegadas de bebés a una casa requieren cierto esfuerzo para los padres para no olvidarse de que, a pesar de tener que ser padres y cuidarlos, también siguen siendo pareja y necesitan alimentarla y cuidarla o acaba desapareciendo. Puede que tu mujer no lo vea, pero tú estás sufriendo y eres parte de la relación, que ella no sea consciente de que las cosas no van bien, no significa que solamente exista su perspectiva y que tú no lo sientas “correctamente”, así que, en caso de que decidas seguir con la relación, te aconsejo que busquéis ayuda profesional para revitalizar vuestro matrimonio. Resistirse a no ver los problemas, no los soluciona, todo lo contrario: los hace agravar en el tiempo. Me falta información para poder ayudarte un poco más (por ejemplo, qué fallos fueron aquellos que deterioraron la relación en un principio). Sea como sea, comparar ambas relaciones, para decidir con quién te quedas, es complejo. No sé cuánto tiempo llevabas con tu pareja cuando el amante entró en tu vida, pero normalmente, a los 6-8 meses o 1 año de relación el amor se va transformando poco a poco de pasión (o encaprichamiento) a amor compañero (menos lujurioso y más enfocado al cariño). Si comparas el tipo de relación más “compañero” con esta nueva con sentimientos más apasionados, creo que no estarás siendo justa con ninguna de las dos. Deberíamos, entonces, pensar dónde empiezan los límites de la infidelidad. Obviamente si las conversaciones que estáis manteniendo no podría verlas tu o su pareja, es por un claro motivo. No hablamos de solamente lo que habláis, sino también de cómo lo hacéis. Si alguno de vosotros siente culpa o intención de ocultar vuestra relación de “amistad” es porque socialmente no estaría bien vista y seguramente sea porque podría considerarse infidelidad. La persona que sabe que solamente es cosa de amigos no sentiría esos remordimientos o no intentaría ocultar la relación públicamente.Quiere saber de ti regularmente, es decir, hablais frecuentemente, os escribís y os veis cuando podéis. Con la excusa de que todo se queda en lo profesional, posiblemente estás engañándote a ti, pero tú sabes bien que no solamente tu trato con él es laboral. Quizá lo mejor es que él se abastezca de esos servicios profesionales por otro lado y tú ahí decidas qué hacer con el vínculo que tenéis. De esta forma, no te ves “atada” a la excusa de esa relación profesional. El hecho es que la relación cada vez se ha ido convirtiendo en algo más fuerte sentimentalmente y nos hemos enamorado.

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Entiendo tu controversia y dudas, pues mientras que los sentimientos por tu pareja morían, nacían otros hacia tu amante. Es muy difícil asegurar que vaya a ir bien con el chico “nuevo” o que no se vayan a torcer de nuevo con el anterior. Además, ¿quién no te dice que llegues al mismo punto en el que estás con este chico nuevo cuando se transforme ese amor? La verdad yo no aguante y la busque insistentemente. Hoy seguimos hablandonos, escribiendonos y a veces nos juntamos por un cafe, pero ahora yo lo oculto a mi mujer. Lo que está claro es que al pasado no puedes volver y cambiar aquello. Lo que cuenta es lo que puedes hacer hoy. Saludos, Felicitaciones por el articulo! Muy completo, lamentablemente lo lei tarde. Sin embargo me gustaria su consejo profesional respecto a mi caso.Voy a centrarme en lo que me has dicho, pero claro, tendría tantas preguntas para hacerte que, siento decirlo, no puedo darte una solución. Ya de por sí porque los psicólogos no damos soluciones, sino que os acompañamos durante el camino en el que tomáis las vuestras. Piensa que ese “síndrome de abstinencia” va a durar un tiempo determinado, en cambio, cuanto más estés cerca de esta persona, más te costará “desengancharte” de este chico y más sufrirás porque esos sentimientos (a no ser que les pongas remedio) no van a desaparecer por sí solos.

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Cabe la posibilidad de que me equivoque, pues me guío por lo que nos has contado tú y no por lo que pueda decirnos tu amiga, pero parece que podría tratarse de eso. Si no te importa ser su amante emocional, sigue igual. Si te importa, corta. Si crees que estar en esta posición no te afecta, puedes seguir siéndolo, pero si notas ciertos celos,sufrimiento o necesidad de exigir más ¡cuidado!, podrías acabar pasándolo realmente mal. Llegados a un punto en el que te empiece a afectar el no saber a dónde va lo “vuestro”, quizá sea el momento de “la charla”. Para empezar. Estoy inmerso en un fuerte dolor. Y ya que veo en las otras participaciones que sueles decir que requieres de mas información, y me gustaría contar con tu mejor opinión, me dedicaré a tratar de explicar todo al detalle, así que perdona lo extendido de mi escrito. Adicionalmente en adelanto pido perdón a cualquier lector o lectora que pueda sentirse ofendido ante lo que escribo (ya lo he visto en otros sitios, pero siento que en este si vale la pena el riesgo) Consideras que tu o su novio/a estaría molesto/a si pudiera leer vuestras conversaciones o veros cuando estáis juntos.

Lo primero decirte que lamento la situación en la que te encuentras, pues nadie merece pasarlo mal. Sobre los posibles (o no) sentimientos de ella, ¿has pensado alguna vez en hablarlo con ella? Puede que te ayude a salir de dudas. Por un lado, si no siente lo mismo que tú, eso te puede dar un empujón hacia la idea de solucionar los problemas con tu mujer o, en caso de que sí los sintiera, ya veríais qué hacer con esos sentimientos. El problema es que no saber, esa incertidumbre, te hace estar estancado y a la espera de que algo pase, pero si dices que ella podría estar bloqueándolos o no sentirlos, no va a pasar nada hacia ninguno de los lados.

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tengo para mi vida esa situación no podría ser parte de ello… por lo que decidí tomar distancia, pasaron unos días y ya me sentía mucho mejor pero esta persona apareció nuevamente acercándose a mi con la razón que necesita de mis servicios como profesional, por ello volví a recaer, y el ciclo volvió a iniciar, hablando seguido, viéndonos…durante lo transcurrido este año he intentado en 2 oportunidades tomar distancia…pero el hecho de prestar mis servicios profesionales son la mejor excusa para que siempre volvamos a reencontrarnos o simplemente hablar. Estoy leyéndote y, obviamente me falta mucha información, pero parece que tanto el conocer a esta mujer (y desarrollar este vínculo que comentas) y el nacimiento de tu primer hijo coinciden aproximadamente en el tiempo. No sé si se podrá deber a esto, pero, en ocasiones, cuando llegan bebés a la familia, la dinámica de pareja cambia mucho: menos momentos de pareja, más dedicación (sobre todo por parte de la madre) al bebé que a su pareja o a sí misma, más aislamiento social por temas económicos, menos descanso,… Todo esto puede hacer que una relación se deteriore. Puede que ante este impasse tú hayas encontrado ese cariño o intimidad perdidos (el compartir cosas juntos) en otra persona como compensación a esa carencia. La cuestión es que esta persona te ha removido por dentro la necesidad de sentir y estás es una especie de “síndrome de abstinencia” de esas emociones. La gran “excusa” o argumento para no sentirse tan culpable o para justificar dicha relación es que no hay sexo y, por lo tanto… ¿no hay cuernos?

Sin embargo, ya mi relacion y mis sentimientos con el que fue amante habian avanzado mucho. Y la verdad no logro sentirme bien. He pensado que lo que me ata es el compromiso pues nuestras familias estan muy compenetradas y tenemos muchos proyectos juntos. Sin embargo, creo que lo que me da miedo es dejar a alguien que me ha mostrado un amor total, sincero, puro, luchador, pues el admitio que el deterioro fue culpa de ambos sin juzgarme por lo que sucedio. Por intentsrlo con alguien que a pesar de que estoy 1.0000% seogura de sus sentimientos hacia mi y su intencion de algo muy formal conmigo; no se como vaya a desarrollarse si seremos compatibles en todas las facetas o no.