Sai, il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in un piccolo e allegro quartiere parigino e passarci il resto della mia vita con la donna che amo”.

L’uomo si intristisce profondamente perché, in fondo, sperava solo di sbagliarsi. Con le lacrime agli occhi chiede: “E dimmi, chi è il padre?”. Vede”, rispose il Direttore, “riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffè, una tazza da tè e un secchio e gli chiediamo di svuotarla…” E pensare che mio marito se lo stava sposando un’altra… Ogni anno a Natale questa mi manda un cesto per ringraziarmi…”.Ci sono un italiano, un inglese e un tedesco che parlano dell’economia mondiale. L’inglese e il tedesco stanno masticando dei chewing-gum. Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20…”. La moglie allora, senza nemmeno avere il coraggio di guardare suo marito negli occhi, china il capo e dopo una lunghissima pausa confessa: “Sì, caro, è così”.

Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?” Un animalista critica con rabbia una passante: “Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa…”. E la signora, con tono ancora più arrogante: “Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!” Che differenza c’è tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l’ha persa? Il primo dice all’imputato: “Evviva: ABBIAMO vinto!”. Il secondo dice: “Porco cane: HAI perso!”. L’ospite nota che il padrone di casa rivolgendosi alla moglie usa espressioni molto dolci come cara, amore, tesoro, cucciolotta, dolcezza… Una giovane signora con l’aria particolarmente affranta entra in un’agenzia di pompe funebri. “Buongiorno, ieri è morta mia suocera, vorrei comprare una bara”.Barzellette is a free Android app developed by Neda Interactive that falls under the category of Education & Reference and subcategory of Books. The app is designed to provide users with a collection of jokes that can be accessed offline, without requiring an internet connection. Sono andato in un ristorante all’aperto, ha cominciato piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!! Correndo con la Fiesta è andato a sbattere contro un Tronky ed è finito in un campo di Kinder cereali. Due amici si incontrano al bar e cominciano a parlare del più e del meno; alla fine il discorso va sul filosofico… In principio Dio creò la Terra, poi si riposò. Creò l’uomo, poi si riposò. Creò la donna. Da quel momento, né Dio, né l’uomo si riposarono più.

Un italiano, un tedesco e un francese sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando, quando all’improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcol in Arabia Saudita è un crimine grave e quindi, per l’ancor più terribile crimine del consumo di alcol, vengono condannati a morte. Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita sia festa nazionale e lo sceicco essendo di buon umore decide che questi possano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: “Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio a ognuno di voi prima di farvi frustare.Il problema con le barzellette sui banchieri? I banchieri non le trovano divertenti, le persone normali non pensano siano barzellette. Impiegato: “Nome?”. Cliente: “Pie-Pie-Pie-Pietro”. “Ah, è balbuziente, mi spiace!”. E il cliente: “No io no, parlo bene, mio padre è balbuziente e l’ufficiale di anagrafe era un gran figlio di buona donna!”. Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere... > clicca per continuare la lettura < Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre, Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea: “Eva… ma che stai a fa’?”. “Ma come Adamo… te sto a stira’ le mutande!!”.

E San Pietro: “Veramente non saprei dirti, l’addetto allo sport è San Tommaso, ma posso aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno”. This joke, for the sake of decorum, I’m going to leave un-translated, but I’ll just explain that le palle di Natale (the Christmas balls) are the shiny decorative balls that one hangs on the tree: La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa". Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!". "Bravo Luigino!". Maria alza anch’essa la mano e dice: "Il kiwi". Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!". La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!". E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!" Un signore passa davanti a una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Molto incuriosito decide di entrare in casa per chiedere spiegazioni al contadino che risponde: – Eh, che vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po’ per volta. Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come un bambinetto.

No, vorrei imparare bene, bene, ma proprio bene, a parlare il cinese”. Le prime dieci barzellette divertentissime La padrona di casa confida alla domestica: “Sai, credo proprio che mio marito se la faccia con la sua nuova segretaria…“. “Signora, che cosa sta cercando di fare??? Ingelosirmi?”.